Фанфик))
Название: Восьмая кабинка
Аффтары: Артемис-тян & Обито-кун (КриветКи)
Рейтинг: PIG
Фэндом: собственно, Наруто)))
Действующие лица: Наруто, Саске, Сакура, Канкуро, Темари, Гаара, Шикамару, Чодзи, Ино, Киба, Рок Ли, Хината
В роли террористов: Какаши, Гай, Дзирайя
Голос из унитаза: Тсунаде
Место действия: общественный туалет в аэропорту
Жанр: трэш, истерико, бред криветог, стЁб с элементами яоя XD

Действие 1.
С трудом застегнув молнию на рюкзаке, Киба, наконец, спустился по трапу. Хината уже стояла внизу, робко вглядываясь в толпу, покидающую внутренности урчащего самолета. Киба нахмурился: “Опять высматривает своего Наруто…”.
Едва он подумал об этом, как из салона выскочил светловолосый парень с громким воскликом: “Даттэбайо!!!”. Огромный оранжевый рюкзак за спиной, легкомысленная рубашка с пальмами и тропическое дерево в руках, прихваченное с того острова. Тсунаде-сама опять дала им довольно-таки заковыристое задание, связанное с доставкой некоего важного дайме в священный храм. Уже перед поездкой они – Киба, Хината, Рок Ли и команды семь и десять в полном составе – встретились с троицей Песка. Оказывается, эта старая ведьма дала им то же задание, что и коноховцам! В общем, Гаара вырвал миссию у них из-под носа. Возвращались они в плохом расположении духа. Кроме, конечно, этого усуратонкачи…
Единственный аэропорт страны Огня располагался в горах, в десяти километрах над Конохой. Добираться нужно было на стареньком ржавом автобусе.
-Послушайте, ребята, мне срочно нужно… эээ… привести себя в порядок, - смущенно заявила Ино.
-Не можем же мы ждать вечно, пока ты сходишь в туалет, блондинка?! – зло огрызнулась Сакура.
-Заткнись! По-твоему, Саске нравятся крашеные парики?! – накинулась Ино, сжимая кулаки.
Саске, проходивший мимо, окинул девушек безразличным взглядом и побежал к Наруто. Девушки прожгли взором обнимающуюся парочку и гордо отвернулись.
-Полно! – натянуто буркнул Шикамару, отмахиваясь от москитов, - блииин! Как проблематично!
-Ага, эти мелкие паразиты отвлекают меня от еды! – прошамкал Чодзи с набитым ртом – в самолете он доставал стюардесс своими просьбами принести десятикратный паек. Да и сидел он у выхода, так как проход в салон был слишком узким для него.
Все двинулись в сторону терминала.
-Эй, Хината, что с тобой? Ты не идешь? – Киба недоуменно посмотрел на застывшую девушку, обескуражено провожающую взглядом Наруто и Саске.
-Я… Киба-кун… Ну…
-Все, пошли!
-Рявк!

Действие 2.
-Пропусти, жирная дура! – Сакура впихнула Ино в дверь. От неожиданности та уронила косметичку, из которой на пол посыпались бусинки.
-ААА!!! Моя прелесссть!!! – Ино бросилась на колени, подбирая свое ожерелье.
Довольная достигнутым результатом пинка в зад, Сакура встала у зеркала, поправляя челку. Ино заползла за бусинкой под раковину, не переставая говорить “Моя прелесть!” вперемешку с непереводимыми  японскими ругательствами.
-Саске-куну не бывать твоим! – вдруг заявила Сакура. От возмущения Ино, выдавив “Моя пре…”, вскочила, ударившись головой об раковину.
В туалет вошли Хината и Темари.
-Что, у нас тут такое происходит? – лениво протянула Темари. С деланной походкой от бедра, она проследовала в кабинку.
-Ино-тян… ты… не ушиблась?.. – Хината застенчиво стала копаться у себя в сумке, - у меня тут есть… отличная мазь…
-ДА ОТСТАНЬ ТЫ СО СВОИМ НАФТАЛИНОМ!!! – прошипела Ино в ответ. Гордо повернувшись на каблуках и взмахнув хвостом, она влетела в кабинку и хлопнула за собой дверью.
Хината опустила голову, шмыгнула носом.
-Хината, у тебя насморк? – Сакура сочувственно положила руку ей на плечо, - я взяла у Тсунаде-самы отличные капли…
-ЗАСУНЬ СВОИ КАПЛИ КУДА ПОДАЛЬШЕ!!! – вырвалось из всегда кроткой Хинаты. Закрыв лицо руками, она побежала к кабинкам. Ошибившись и чуть ли не с петлей вырвав дверь кабинки Темари, которая мирно, никого не трогая и мечтая о Шикамару сидела на унитазе, она забежала в соседнюю. Громко выругавшись в адрес “глупых соплячек, которые невесть что о себе возомнили” (все слова заменены цензурой – здесь и далее прим. переводчика*), Темари захлопнула дверцу, повторно испытав ее на прочность. Сакура, остолбенев от увиденного и услышанного, долго искала свою нижнюю челюсть на полу, заодно подбирая бусинки.
-Девушки, вы там поскорее! – проворчал за дверью Шикамару.
-Не ворчи, как старый дед, - огрызнулась из кабинки Ино, - и вообще, что ты делаешь у женского туалета???
-Эээ… ну, в общем, мужской закрыт на ремонт, - смущенно ответил Шика.
-Да, поскорее, мне тут надо кое-что сделать!!! – нетерпеливо крикнул Наруто, чуть ли не выламывая дверь.
Сакура закатила глаза, просовывая челюсть на место:
-Идите в служебный!
-Там уже все занял Чодзи! – простонал Рок Ли.
-Говорила я ему: не жри много, из-за тебя самолет не мог набрать высоту! – сдавленно пробурчала Ино.
-Да ладно тебе, ты весишь не меньше! – саркастически произнесла Сакура, затем направилась к дверям, - ладно, ребята, входите!
В следующий момент в туалет ворвались парни. Наруто и Саске закрылись в одной кабинке, Рок Ли впрыгнул на унитаз и защелкнул замок. Шикамару долго мотался, разыскивая свободную кабинку.
-Так, это вроде пустая…
-Урод! Закрой дверь!!! – запищала Темари, - проклятая защелка!!!
Шика в полном ауте смотрел на захлопнувшуюся перед ним дверь.
-Здесь тоже занято! – рявкнула Ино.
-Я… хнык… здесь… тоже…
Сакура указала пальцем на крайнюю дверцу:
-Эта, вроде, свободна…
-УСПЕЕЕЛ!!! – в единственную свободную кабинку со счастливым криком вломился Киба.
-РЯЯЯЯЯЯВК!!!
Шика страдальчески оглянулся по сторонам:
-Эээ… Сакура, почему здесь нет писсуаров?
-Шика, это ЖЕНСКИЙ туалет, - нахмурив брови, бросила Сакура, поворачиваясь к зеркалу.
Шикамару, от нечего делать, сел на корточки, и задумчиво скрестил пальцы.
-Что, разрабатываешь очередной план по превращению раковины в писсуар? – хитро прищурившись, съязвила Сакура.
-А что, идея!
-Чего?!
-Я ведь могу и в раковину!!!
Сакура в капле:
-Ты… действительно собрался это сделать?!
-А что? – по сияющему лицу Шикамару было видно – он настроен решительно.
-ПРИ МНЕ?
Из кабинки Саске и Наруто донесся сдавленный хрип: “Ай… Саске-кун! Что ты делаешь, тэбайо?!”.
-Нуу… - Шикамару просчитал присутствие лишних глаз, - эээ… отвернись…
Сакура ошарашенно отвернулась, потеряв дар речи.
-Шикамару… Этот звук – звук льющейся воды из крана?.. – с надеждой поинтересовалась Сакура.
-…
В это время зазвонил телефон Саске. В кабинке Ино что-то громыхнуло – бедняга от испуга свалилась с унитаза (или, в унитаз, этого нам не дано узнать*).
-Ой… да, алё? – послышался запыхавшийся голос Наруто.
Голос Тсунаде-самы был слышен даже из кабинки:
-Эй! Наруто?! Где Саске? Я же ему звонила!!! Чем вы там занимаетесь?!!
-Дай сюда трубку, усуратонкачи! – прошипел Саске, отбирая телефон. – А? Бабка Тсунадиха? Ой, то есть, извините, Тсунаде-сама! А! Это вы! Так неожиданно!..
-Нани?! Тсунадиха?! Бабка?!! Да я еще неприкаянная юность!!! Ээээ… Неужели я так старо выгляжу? – шокировано поинтересовалась Пятая.
-Я… эээ… Наруто, слезь, пожалуйста, ты не пушинка!
-Все, бегу в салон красоты!!! НОВАЯ ПОДТЯЖКА ЛИЦА!!! – Тсунаде не находила места.
Не желая слушать ее разорения, Саске смыл мобильник в унитаз.

Действие 3.
Гаара лениво водил пальцем по стойке, напевая мелодию похоронного марша. Светловолосая девушка за прилавком в красном халате с огромной желтой буквой “М”, с открытым ртом жевавшая орбит, с опаской посматривала на парочку, заказавшую пару хот-догов и колу. Второй из парней, одетый во все черное, уже сидел за столиком и задумчиво рассматривал грязь под ногтями:
-Проклятие, опять Темари забрала косметичку…
-Ты все утро трундишь об одном и том же: мне надо подровнять ноготочки, мне надо причесаться, у меня потек макияж… Надоел! Я ведь могу и рассердиться! – Гаара многозначительно погладил свою тыкву (ну, ту, что с песком*). Канкуро втянул голову в плечи.
Гаара вырвал стаканчики из рук прыщавой блондинки, от испуга подскочившей на месте, у которой передник с эмблемой Макдоналдса съехал на бок, обнажив футболку с персонажами “Сейлор Мун”. Увидев это, Гаара поморщился:
-“Наруто” круче!
-На, давись! – подошел он к столику и всунул брату холодный хот-дог.
-Итадакимас! – улыбнулся Канкуро, откусив значительную часть хот-дога вместе с салфеткой. При этом у него, почти весь кетчуп выплеснулся на пол. Гаара смотрел телевизор. Точнее, вглядывался в него, так как телевизором называлось маленькое черное издевательство, которое администрация непонятно зачем повесила высоко под потолком. Всюду сновали люди с чемоданами. Девушка за соседним столиком с интересом поглядывала на Гаару.
-Чего уставилась? У меня что, тушь потекла?!
Девушка, округлив глаза не хуже Рока Ли, захлебнулась кофе и, падая замертво на пол, прохрипела:
-Покупать надо водостойкую!
-Черт возьми, - буркнул Гаара, провожая взглядом охранников аэропорта, уносящих тело девушки, - надо почаще превращать кофе в песок.
Вдруг Канкуро вскочил со стула и взволнованно обратился к Гааре:
-Гляди, - он указал в сторону противоположной стены, где не было камер наблюдения.
Гаара прищурил глаза и увидел трех людей в масках, которые запихивали что-то в большие сумки. Пробка его тыквы (той, что с песком*) отвинтилась, небольшое количество песка превратилось в глаз, который наблюдал за подозрительными людьми. В сумках лежало разнокалиберное оружие. Песок превратился в ухо с пирсингом, торчавшее из стены под рекламным щитком, на котором была изображена новая книга Дзирайи. До уха Гаары донеслись обрывки разговора:
-Итак, как мы будем захватывать самолет?
-Потише, придурок! И у стен бывают уши!
-Ну, оружия нам хватает… Нужны заложники…
-Главное, чтобы не схватили до того, как мы сядем в самолет…
-О, глядите, новый роман Дзирайи!
-Ты можешь думать о чем-нибудь другом?!
-А где наш главарь? Он обещал прийти…
-Он струсил!
-Тише ты! Говорю же: у стен есть уши!!! Вон одно торчит…
-Да, действительно, ухо… УХО?!!!
-Смотрите туда!
Гаара отпрянул. Ухо рассыпалось песком на голову самого крупного из типов.
-Да, кричать “Спасите!” смысла нет, - недовольно проворчал Канкуро, дожевывая сосиску и развязывая своих кукол. – Ну вот, опять придется подпортить маникюр!
Троица преступников бросилась на ребят с трех сторон. Гаара приготовился применить свою Песчаную Гробницу, как вдруг из-за стойки раздался голос девушки:
-Умирать собрались?! А расплатиться?
Гаара от неожиданности потерял равновесие, поскользнувшись на кетчупе Канкуро. Падая, он сбил стаканчики на столе. Кола выплеснулась на костюм Канкуро.
-О боги! Я же только сегодня утром постирал его! В гостинице мужской туалет не работал, пришлось идти стираться в женский!!! Я что, зря унижался?! Гаара, ты труп!
В такой ситуации Гаара сумел сохранить достойный вид. Даже после того, как один из террористов прижал его к полу.
Диктор по телевизионным новостям монотонным голосом сообщил в наступившей тишине на весь терминал: “Во всем мире сегодня по техническим причинам не срабатывают Песчаные защиты. Министр обороны объясняет эту ситуацию следующим образом: «Мы решили усовершенствовать качество этих техник и сейчас работаем над выпуском новых тыкв. Поэтому старые модели сейчас временно не работают. Новую версию можно будет скачать на нашем официальном сайте». Остальные подробности будут в вечерних новостях”.
-Говорил я тебе, надо было взять с собой ноутбук с выходом в инет… - апатично прохрипел Гаара, безуспешно пытаясь выбраться из под громадной туши. – Этот ваш чел, кажется, умер на мне.
-Баага! Поднимайся давай! Разлегся тут! – сказал самый главный из них меланхоличным голосом.
Крупный мужчина поднялся, слегка помяв Гаару. Взвалив его на спину, он подошел к Канкуро и поднял его за шкирку.
Вдруг их главарь начинает тихонько отплясывать польку.
-Послушайте, мне надо кое-куда сходить!
Гаара закатил глаза:
-Да, хороши же вы, бандиты!
-Молчать! Собака, но Гаара! Ребята, пошли за мной, посторожите вход…
Первая дверь, к которой они подошли, был мужской туалет, на котором висела табличка: Not in use.
-Нотинюз, нотинюююз! – зло передразнил главарь.
Открыв дверь следующего помещения, он сразу же ее захлопнул со стоном:
-Там НЕЧТО… очень большое, очень вонючее… Откуда в аэропорту слоны с трусами на голове?!
Оставался последний туалет. Покосившись на табличку с буквой Ж над дверью одним глазом, так как другой был закрыт маской, он подозрительно оглянулся по сторонам. Подмигнув своим сообщникам, он на цыпочках проскользнул в дверь…
-Дааа… Ж, полная Ж

Действие 4.
Сакура задумчиво смотрела на бусинку на полу и думала: “Моя прелессть… постойте-ка, это же уже было!”.
-Шика, ты так много пил? – наконец, спросила она.
Вдруг дверь приоткрылась и в нее просунулся человек в маске.
-АААА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!
Незнакомец в черном ошарашенно на нее уставился:
-Ты это ему скажи! – он указал на застывшего в неуклюжей позе парня с хвостиком на голове.
-Вот, блин, проблееема… - буркнул тот, опуская ногу и пытаясь слиться с ландшафтом, - проклятие! Почему у них стены разноцветные?!
-КТО ЗДЕСЬ?!!! – заорала Ино, поднимаясь с пола.
Главарь террористов нетерпеливо заорал:
-Сколько вас тут?!
В этот момент вошли остальные. Канкуро отчаянно брыкался:
-Ты же мне мою укладку попортишь! – пнув громадину в задницу, заорал он. Громила от неожиданности уронил сумку с оружием.
Сакура взвизжала, как розовый поросенок, которому предстоит стать беконом.
-Все, меня достал этот цирк! – истерично вскрикнул главарь, пританцовывая на месте. Не выдержав, он кинулся к ближайшей кабинке.
-ПОЧИНИТЕ ЭТУ ЗАЩЕЛКУ!!! ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! – взвыла Темари, хлопая дверцей, от которой скоро останется одна только защелка.
Человек в черном зарычал, распахнул дверь соседней кабинки и влез в нее, вытолкав рыдающую Хинату.
-Я… моя мазь…
-Эй, ты что тут наделала?! Ты же измазала унитаз своим вонючим нафталином!!! – главарь никак не мог усесться поудобнее, так как все время соскальзывал.
Шикамару делал отчаянные попытки слиться с раковиной. Гаару, кажется, больше ничего не интересовало, он присел на куклу Канкуро. Ее хозяин вертелся у зеркала и поправлял свою прическу.
-Никого не впускать и не выпускать! – донеслось из кабинки после долгих ругательств. Бандит, наконец, кое-как примостился.
-Мазь… моя мазь… моя прелесссть… мазь…
-Заткнись! У меня вся жопа в твоем нафталине!!!
-Слезь с моих коленей, Наруто!!!
-Акамару, ты обмочился на туалетную бумагу!!! Чем же я подтираться буду?!
-Моя укладка!!!
-Моя прелесссссть… мазь…
-Буууусинка…
Темари безуспешно боролась с замком, пытаясь выбраться из кабинки. Наконец, Рок Ли выскочил из своей кабинки:
-Я сделал это!!! Триста отжиманий на унитазе!
Он подбежал к Сакуре, глаза его превратились в пылающие сердечки:
-Сакура-сан! Гляди на этот ёршик! Он с розовой щетинкой! Правда, похож?
Та не находила слов и смотрела на бусинку. Наконец-то, выбравшись из кабинки, Темари долго искала глазами Шикамару:
-Вроде на месте этой статуи Писающего Мальчика стоял Шикамару… Надо руки помыть… - только включив кран, она заметила незнакомых мужчин, стороживших выход.
-Ой, мальчики! А я вас не заметила! Вы давно тут, а то я тут в туалете была…
-Полная блондинка! – протянула Ино, выходя из туалета.
-На себя посмотри, дура!
-Кто, я дура?!
-Нет, ты не дура, ты блондинка!
Бандиты, переглянувшись, не вытерпели и всунули спорящих девушек в кабинку.
-Чертов нафталин, он и на туалетной бумаге!!!
-Моя прелессть… моя мазь… моя мааазь…
Рок Ли подошел к Хинате и поводил перед ее глазами рукой.
-Моя прелесссть…
-Она в трансе, - с видом ученого заявил Рок Ли. – Надо оставить ее в покое…
-Вот именно, - воскликнул громила в маске, схватив пистолет и в упор выстрелив в лоб Хинаты.
-Моя преле… - пискнула та, падая на пол.
Шикамару, наконец-то, вышел из своей позы, застегнул ширинку и помог Ли затащить Хинату в свободную кабинку.
-Эй! Кто-нибудь! Дайте чистую бумагу!
Сакура покопалась у себя в сумочке и вытащила листок.
-Мне не рисовать!
-Зато чистая!
-Ладно, давай… ААА!!! АКАМАРУ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!
В это время в наступившей тишине раздался телефонный звонок.
-Черт! Я же его вроде смыл! – заорал Саске.
-Саске, я специально вытащил его оттуда! Для тебя! =^__^=
-Усуратонкачи! И ты после этого лапал меня?!
-Ну, я вытер руки об твою футболку…
-Так, малый, давай трубку мне, - третий из банды, со рваным женским чулком на голове (причем, дырка находилась в области его крупного носа), распахнул дверцу и выхватил телефон. Сакура увидела Наруто, сидящего на Саске, и упала в обморок.
-Сакура-сан! – Рок Ли подбежал к бездыханной девушке и выхватил у нее сумку, - эй! Ты же ее помнешь!
Темари и Ино устроили соревнование - кто догадается первым, как смыть за собой. Ино, увидев на стене переключатель:
-Надо слегка нажать на этот рычажок…
-Дура, ты свет вырубила!!!
-Сама дура!!!
-Включи свет!
-Ну включила, и что?!
-Ой, как ты меня напугала!
-На себя посмотри!
Громила подбежал к их кабинке и заорал в щелку:
-Заткнитесь! Тут важный звонок!
Телефон все дребезжал и дребезжал. Человек с чулком наконец произнес:
-Аллёу?...
-Я СДЕЛАЛА ЭТО!!! Я СДЕЛАЛА ПОДТЯЖКУ!!! КАКОЕ У МЕНЯ ЛИЦО ТЕПЕРЬ!!! МОЯ ПРЕЛЕСССТЬ!!!
-Бууусинка, - слабым голосом произнесла Сакура, прийдя в себя от криков бабки Тсунадихи.
-АААА!!! ОНА ОЧНУЛАСЬ!!! – заорал не своим голосом Канкуро, стукнув ее по тыкве (той, которая на плечах*).
-Интернеееет, - прохрипел Гаара и пустил слюни, - моя прелесссть… новая версия… закачать… Сервер не найден…
-САСКЕ?! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?!
-Бабка Тсунаде! Встань с меня, козел! – Саске выскочил и врезался об косяк. Когда он падал, из его кармана выпала фотография с Итачи и Обито. Оба они были в туристических рубашках, с кокосами в руках и на фоне пальм. Сзади было подписано: “Любимому братику Саске. Даааа… в Акатски хорошоооо…”.
Гаара, увидев Наруто, вытер слюни и побежал к нему.
-Гаара?!... умг… тьфу-тьфу-тьфу! У тебя рот полон песка, даттэбайо!!!
-АЛЛО?! АЛЛО!!! – орала Тсунадиха, - Я СЕЙЧАС ТЕБЕ ФОТКУ СВОЮ ОТПРАВЛЮ!!!
-Мама, это что за ужас! – взвизгнул бандит, повторно спуская его в унитаз.
Саске, приоткрыв глаза, простонал:
-Моя преееелесть…
-Буууусинка!..
-ОНА ОПЯТЬ ОЧНУЛАСЬ!!! НА ТЕБЕ!!!
-Дура!!! Хватит играть со светом!!!
-Сама дура! И вообще, это ты дергаешь рычаг!
-А, точно…
-Бумаааагу!!!
-Проклятый нафталин!
-Выключи свет!
Шикамару начал истерично метаться по туалету с криками о помощи. Наконец, он присел и задумался в своей излюбленной позе.
-Ксо! Он применяет какую-то технику! Надо его обезвредить! – крикнул верзила, вытаскивая пулемет.
-Включи свет, дура!!!
Третий из бандитов посмотрел на огромную дыру в животе.
-ТЫ ПРОМАХНУЛСЯ, ИДИОТА КУСОК!!!
-Нет, я просто так не сдамся! – вскричал громила и спустил всю обойму в Шикамару.
-ПРИДУРОК!!! ТЫ ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!
-ТРА-ТА-ТА-ТА!!!
Из унитаза доносился слабый булькающий голос старухи Тсунаде:
-Эй! Вы где?! Почему у меня голос такой, будто меня смыли в унитаз?!
-Бумагу!!!
-Какая к черту бумага?! Где я нахожусь?!
-В полном дерьме, - проворчал главарь, прилипший к унитазу, - чертова мазь. ЧЕРТОВ НАФТАЛИН! ЧЕРТОВ ЛИПКИЙ НАФТАЛИН!!!
-Эээ… босс, тебе помочь? – поинтересовался громила.
-ЧТО ТЫ ПРЕДЛАГАЕШЬ? ОТОРВАТЬ МНЕ ЗАДНИЦУ?
-Нууу… собственно, да…
-Постойте… - главарь задумался, - кажется, я потерял наш диск с секретной информацией…
Ино, спихнув Темари с унитаза:
-Вау, что тут так блестит? Моя прелееесссть…
-ДИСК! – в один голос вскричали бандиты.
-Точно! – Темари наклонилась, чтобы рассмотреть надпись поближе, - Britney Spears: Greatest Hits…
-МОЯ ПРЕЛЕСССТЬ! – громадина ворвался в их кабинку, расстрелял блондинок и поднял с пола диск.
-Бууусинка…
-ОНА ОЧНУЛАСЬ! ДАЙТЕ МНЕ РУЖЬЕ!!! ДАЙТЕ МНЕ МОЮ ПРЕЛЕСТЬ!!!
-Буууусин…
-Ого, тут лежит пачка чипсов… - верзила наклонился за нею.
-НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! – закричал Шикамару.
Вдруг затряслась земля. Выломав животом дверь, Чодзи втиснулся в тесное помещение и страшным голосом взревел:
-ГДЕ МОИ ЧИПСЫ?! ГДЕ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ?!
Увидев террориста, подносившего ко рту последний кусочек, он кинулся на негодяя.
-УБЬЮЮЮЮ!!!
-СЛОН С ТРУСАМИ НА ГОЛОВЕ!!! – выдавил тот, трагически погибая нелепой смертью, давясь чипсиной. От возмущения Чодзи сел на кабинку с Гаарой и Наруто. Увлеченные пожиранием песка они не заметили этого и скрылись внутри Чодзи. С тех пор их никто и никогда не видел.
-Я не обязан объяснять свои поступки. И вообще, мне пришлось стирать свои вещи в женском туалете, - загробным голосом заявил Канкуро и застрелился, упав на мертвую Сакуру.
-Встань с нее! – Рок Ли бросился спихивать Канкуро, как вдруг на него сел Чодзи.
-Ты помнешь ее! – были последние слова Густобровчика.
Сев на гламурный ершик, Чодзи сдулся.
-Не умирай, друг мой! – в слезах воскликнул Шика и бросился к товарищу. – Я помогу тебе! Я сделаю тебе промывание!!!
Он поставил проигрываться диск Бритни Спирс в плеер и, напевая, бросился к кладовке.
-УПС, АЙ ДИД ИТ ЭГЕЙН!
Достав из кладовой шланг, он направился обратно, но споткнулся об раздавленный труп здоровяка. При этом с него слетела маска.
-Дзирайя-сама?! Извращенец?! Что он тут делает?
Потом он подбежал к третьему террористу с разворошенным животом и с трудом стянул с него чулок.
-Гай-сенсей?! – изумлению Шикамару не было предела, - а кто же такой главарь?
Чодзи, не дождавшись промывания, скончался на месте, от полученных ершиком травм.
Тут кабинка распахнулась и из нее вышел главарь с ободком от унитаза на пятой точке.
-Похоже, ты раскусил нас! Тебе не жить!
Схватив ершик, он бросился в атаку. Шикамару успел сорвать с него маску.
-Какаши-сенсей?! Ну, теперь вы полное какашище!!!
В следующий миг, он упал замертво с ершиком в глазу.
-Ты не знаешь, как меня в детстве называли! – обиженно хмыкнул Какаши.
Тут распахнулась дверца последней кабинки и оттуда со счастливым видом выпрыгнул Киба.
-Спасибо тебе, Саку…
Какаши обернулся, выхватил пистолет и выстрелил в Кибу, с лица которого не сходила улыбка. Киба умер с достоинством и честью. Улыбнувшись и напевая: “Упс, ай дид ит эгеееейн!”, вытащив диск и захватив сумку, он гордой походкой от бедра а ля Темари направился к выходу. И тут он поскользнулся на злосчастной бусинке. Падая, он ударился головой об раковину. Какаши упал рядом с остатками Наруто и Гаары. Последнею в его жизни мыслью была: “Дааа… хорошо в Акатски…”.

Действие 5, последнее.
-АЛЛО?! АЛЛО!!! ЗДЕСЬ ЕСТЬ КТО-НИБУДЬ ЖИВОЙ?!!!
Хината, разбуженная криками Тсунадихи из унитаза, открыла глаза и задумчиво почесала царапинку на лбу.
Лицо ей лизал Акамару.
-Пёсик! – радостно воскликнула девушка, поднимаясь с унитаза, - моя прелесссть!
Прижав к себе бедного песика и поглаживая его, она направилась к выходу, наступая на всех, по пути и недовольно ворча:
-Надо же так намусорить!
Сделав еще пару шагов, она вышла из туалета.
С тех пор Хинату и Акамару никто не видел.

Пятнадцать лет спустя.
-Алло!!! АЛЛО!!! ГДЕ ВЫ?! ВЫ ВИДЕЛИ МОЮ ФОТКУ?!! КАК ВАМ МОЕ НОВОЕ ЛИЦО?!! МОЯ ПРЕЕЕЕЕЛЕССССССТЬ!!!!!!!

Хэппи Энд.